“They had built up a defective and asymmetrical friendship, made up of long absences and much silence, a clean and empty space to which both could come back to breathe when the walls of the school became too close for them to ignore the feeling of suffocation."

It's been a difficult night. I haven't cried like this in a very long time. I suddenly miss you so much. I'm not sure if I'm okay with the way things ended between us. You were just quiet, just like every other time we got in an argument.

I'm sick and tired of hanging by the side of your life. I guess it doesn't matter how hard I try, I will never be a part of it; I will never be someone that you truly care about. Two years is a long time and I'm not sure how I could even make it that long. The next few days will be hard.

I honestly don't know what the point was, but I liked having you in my life. Maybe I built up, on my own, this illusion that you care about me, that you enjoy having my company, and that I mean more to you than just a mediocre friend. I'm not even sure why I fight so hard to get your attention--maybe because those feelings are still there? Sometimes I really honestly wish I never fell for you. It hurts. I know you're happy, and I wish for you nothing less.

I hope you'll have a good life ahead of you. I'm done fighting to be a part of it--friendship was never supposed to be this difficult anyways.

Vô Tình.

Vô tình ta gặp nhau, trên dòng đời vội vã,

Vô tình ta gặp nhau, một khoảng trời thật xa,

Nỗi vô tình nào níu kéo đời nhau....

Rồi thì với ấy, ta chẳng là gì cả. Mình chưa bao giờ thuộc về nhau, và sẽ không. Phải, trong một khoảng khắc nọ, hai đứa đã ở bên nhau, hỉu nhau, và ôm lấy nhau. Nhưng khoảng khắc chỉ trong thoáng giây rồi vụt tắt, để lại trong ta một miền kí ức ngổn ngang. Ta chìm trong cõi vắng của riêng mình, của những ngày tưởng chừng như đã rất xa kia.

Ừ, thì đó cũng chỉ là một sự vô tình thôi, mà sao thấy bản thân một chút gì đó thiệc thòi. Dư âm đã thôi vọng lại trong vũ khúc của những giấc mơ. Một bóng giáng, một giọng nói, một kiểu cách, tất cả đều hòa tan vào trong một khoảng trời xám đặc. Tiếng nhạc hòa tấu cao vút lên, để rồi đụng phải nóc phòng trống hoang, và lại rơi xuống--cũng như tôi, bước lên một niềm hạnh phúc mỏng manh, trong thoáng giây, để rồi một lúc nào đó, cuối người xuống và thấy mình đang khóc.

Rồi ngày kia qua phố, ta sẽ lại nhìn nhau như hai người xa lạ...

Đông.

Đến kì nghỉ đông rồi, vậy là thêm một năm nữa trôi qua. Mà sao ta thấy mình vẫn vậy, còn đứng yên giữa đống thổn thức. Nhìn lại khoảng đường đã đi qua, đâu đó thoáng chút bẽ bàng. Ngày nào còn đứng bên ai đó, nhìn nhau, mỉm cười, và yêu. Ngày nào cũng thật xa mà cũng thật gần, khi ta đến bên nhau, và rồi chia xa. Im lặng, và nhớ.

Một chút rạn vỡ dậy lên trong cõi nhớ mà từ lâu tưởng chừng như đã vụt khỏi tầm tay. Dang tay ra ôm lấy một khoảng không để rồi nhận biết rằng họ đã không còn ở đó. Xin cho một chút yên bình về. Im lặng, và khóc.

Có lẽ trong thương đau, ta tìm thấy sự tha thứ. Và đâu đó trong thoáng giây, vết nứt trở nên đẹp đến dịu kì. Gió mùa đông làm tê đôi bàn tay, hơi thở ngày xưa nay đã sưởi ấm một bàn tay khác. Im lặng, và lạnh.

Dẫu biết ngày xưa giờ đã là vô nghĩa. Nhưng đâu đó giữa những sự vô tâm và lời nói dối, có một chút gì đó được quá khứ giữ lại. Đôi khi lại tự tạo cho mình một khối hình và đặt tên nó là hiện tại, để rồi ta tự áp đặt bạn thân trong cái khái niệm vốn dĩ đã là hoang tưởng ấy. Im lặng, và mơ.

Và ta không còn yêu mùa đông nữa. Bởi lẽ cái lạnh chỉ làm cho ta biết thêm rằng mình cần hơi ấm của con người đến thế nào. Những bông tuyết chỉ làm cho ta nhớ thêm rằng những nụ hôn ngày xưa tràng đầy yêu thương đến thế nào. Và những đôi tình nhân trên phố chỉ làm ta hiểu thêm rằng những cảm xúc hôm nao làm cho ta đau đớn đến thế nào. Im lặng, và chơi vơi.

Mùa đông đã quay về, sao tôi còn nhớ ai..

Làm sao để quên, hỡi mùa đông buồn tênh...?

Đi.

Buổi trưa mùa đông, mưa phùn.

Gặp người bạn thân ở quán cà phê nơi góc đường. Mưa lất phất tạt vào cửa sổ. Ngồi sát bức tường. Quán hôm nay đông người. Ly chai latte thơm hơn mọi khi. Ngồi tán dóc về những kỉ niệm cũ, những câu chuyện thời xửa thời xưa. Và rồi ta nhớ một người mà đã lâu tưởng là chẳng còn yêu.

Rồi lại đi bộ một mình, mưa cũng còn lất phất, hơi lạnh. Khuôn viên trường đại học hôm nay vắng người. Vẵng lặng thế mà lại hay. Ngẫm nghĩ một mình, chuyện gì đã qua, thì đã qua, không cố níu kéo lại nữa. Quá khứ đã gậm nhấm bản thân suốt một khoảng thời gian dài rồi.

Cây đã trụi hết lá. Tháng 12, tháng để yêu và để nhớ.
Tháng của nhiều niềm hạnh phúc lẫn khổ đau.
Bước dong vòng những con đồi--những ngọn đồi phủ lá vàng, ướt nước mưa, những con đường đen lên một nỗi nhớ tưởng chừng như dài vô tận. Ngày hôm nay, ta vơi mình, để cho sự đau đớn và nhung nhớ làm kẻ thẳng cuộc. Và ta vùi đầu trong nỗi trống vắng, da diết.

Một lúc nào đó thức dậy, cuộn tròn trong chăn.
Và nhớ.

Ngày kia, ai đó sẽ đi mất.
Đi, không về nữa.
Và ta sẽ nhớ.

Biển của mình.

"Họ sống với biển của mình lâu đến nỗi, lúc cần tìm người, họ hoàn toàn mất dấu tích của nhau."

Biển của tôi là một chuỗi kí ức, khi mỏng manh, hoặc dày cộm; khi hạnh phúc, hoặc đớn đau. Biển của tôi ẩn giấu một sự cô đơn mà ít có ai hiểu.

Biển của tôi là một khung trời thuộc về ậy Tôi nhớ, hai đứa đều thích biển, nhiều lắm. Tôi thì yêu sự dịu dàng, ôm ấp của biển; còn ấy thích nhất vẻ bí ẩn của biển -- to lớn và không-thể-hiểu-hết.

Có lẽ biển của hai đứa khác nhau nhiều quá--thêm một lí do để ta không thuộc về nhau. Biển của ấy là những chuyến đi chơi xa, những cuộc chơi thâu đêm, những buổi chiều hẹn hò với ai kia, những bữa ăn tối với họ, và cả những giấc ngủ bên họ. Còn biển của tôi lại là những giấc mơ về ấy, những buổi chiều lang thang đi tìm mùa thu, những đêm mưa một mình trong quán cafe cùng một quyển tiểu thuyết hay, những khi chạy bộ thật xa để không còn nhớ về ấy--dù là chỉ trong chốc lát, và những giọt nước mắt ru tôi vào giấc ngủ.

"Chờ người không tới, vẫn chờ..."

Không thành là vậy, không thuộc về nhau là vậy, tôi vẫn yêu và vẫn đợi. Mình không nợ nhau gì, có lắm cũng chỉ là vài cuộc hẹn và đôi ba bữa ăn. Không trách gì nhau, và cũng chẳng trách thời gian được; đơn giản là vậy, mà con tim đôi khi vẫn nhói lên, tưởng chừng như sắp vỡ. Nước mắt lạnh khô đi giữa căn phòng máy lạnh chạy hết công suất.

Tôi thích cái lạnh, nó làm mọi thứ đơ lại, rét dậy, và phần nào đó ngất đi. Tôi muốn mình run lên vì lạnh chứ không phải vì mình đang khóc. Tôi khóc, ngất đi, và trở về biển của mình, của những giấc-mơ-không-bao-giờ-đến, của những viên đá đen mang tên kí ức, của một tình yêu thật chung thuỷ-dẫu là không thành, của những tàn phai trong những thứ đẹp nhất, và của một vũ trụ màu xám.

Tôi yêu biển của mình, bởi vì ở nơi ấy tôi đã tìm thấy một chút thấu hiểu. Ngoài biển ra, ấy có lẽ là kẻ duy nhất hiểu được tôi--và hình như vì thế mà tôi yêu ấy.

Ừ, tôi sẽ không sao đâu, ai mà không một lần khóc?

Thôi, ngủ ngon.

Je t'aime beaucoup

Đừng Trách.

Có những tình yêu tự đặt ra cho mình những giới hạn,

Có những yêu thương từ chối ta như thể ta không hề xứng đáng,

Nên đừng trách…

Là định mệnh ngẫu nhiên chọn ta giữa muôn triệu người để thử thách.

Tin một người ở trong tim như ta đã từng cố chấp;

Tin một nụ hôn duy nhất ở giữa trời và đất;

Tin một ánh mắt mà nếu thiếu ta trong nhãn cầu sẽ cô độc;

Tin cả vào những tháng ngày ta nâng niu trên tay chỉ toàn là ngờ vực;

Bởi vẻ đẹp của những giấc mơ…

Chúng ta có thể đã sống đúng cuộc đời của những người trú mưa.

Tìm thấy một mái hiên rồi đứng chung lặng lẽ;

Thỉnh thoảng hỏi thăm nhau – nếu lạnh thì nép thêm vào một chút nhé?

Thỉnh thoảng cầm tay nhau – cho khác với những người xa lạ

Thỉnh thoảng trách một lời – lúc cơn mưa bạt thêm vào lòng một chút gió

Rồi thì nắng lên ở đâu đó ngoài phố,

Chúng ta mỗi người chỉ để lại được dấu chân…

Đừng trách.

Khi ta đến trong cuộc đời này với hình hài mà ta ước mong,

Mỗi ngày qua đều nhận ra không có gì là trọn vẹn.

Nhưng ta đã yêu thương theo cách những gì con người ta có được,

Chọn một con người để sẻ chia phần tâm hồn sâu thẳm nhất.

Tuyệt đối không tin vào những bất trắc,

Cho đến khi…

Điều đáng sợ trong tình yêu không phải là lúc con người ta yêu thương đã mất đi,

Mà chính là tình yêu ấy không hề giống như ta tưởng tượng;

Con người ấy không hề giống như ta vẫn biết.

Trái tim ấy không hề giống như trái tim ta--nằm bình yên trong ngực.

Và ta quặn đau…

Đừng trách.

Nếu ta tự nhủ mình vẫn tin vào phép màu.

Khi ai đó không chọn lựa ta nghĩa là ta thuộc về một chọn lựa khác,

Nghĩa là từ giây phút này bàn tay ta cần nắm còn đang ở phía trước,

Nghĩa là tình yêu trong ta chỉ mới bắt đầu cuộc hành trình dài được vài bước,

Nghĩa là nỗi cô đơn này là vực sâu cần thiết

Phải một lần được gieo xuống

Trong gió mưa…

Rồi chúng ta sẽ mỉm cười với cái gọi là ngày xưa.

Làm thế nào biết trước đúng hay sai để mà lo lắng?

Ta chỉ đủ bao dung khi đi qua được oán hận,

Nhìn người mình yêu thương nay sống một cuộc đời với người khác,

Như một niềm vui…

Sao không cho ta thêm một cơ hội để định mệnh giúp ta gặp đúng một con người?

-NPV

Nỗi cô đơn, cái mà được gọi là vực sâu cần thiết kia, sâu hơn ta đã từng tưởng.
Không muốn chĩ đứng bên đời mà nhìn người mình yêu thương vui bên người khác.
Có lẽ vẫn chưa học được bài học của sự bao dung.

Đôi khi những giọt nước mắt rơi trong đêm, và những miếng vỡ của trái tim--tất cả đều không có nghĩa gì.
Đôi khi con người ta quá cứng đầu và quyết không chịu chấp nhận sự thật.

Nhưng mà đâu phải lỗi của ai.
Giá mà ấy tàn nhẫn với mình một lần, thì mọi thứ đã dễ hơn nhiều rồi.
Giá mà ta không thể hiểu được ấy.

Ừh, vẫn không trách đâu.
Ừh, thì cho cùng, mình cũng chĩ là những kẻ trú mưa thôi mà, phải không?

Fall.

It's back. I'm back.

I can start to feel the gentleness of the autumn wind swifting through my skin. Who says love, comfort and closure have to come from another human being?

The leaves are dying, falling from really tall and big trees. It almost looks like snow, only with bigger and rusty flakes. I've always thought that fall is the most beautiful season of all--the aroma of decomposing leaves, the chill of the september wind, the blueness of the cloudy sky, and the spontaneity of the occasional afternoon rain. Everything about fall is so gentle, and dreamy.

But there is also something deeply sad about it, in the way everything dies. I take it as a sign of hope. Fall, for me, is the time when reality and dreams fuse together. It's sort of a period in a year during which life becomes so close to how it should be. The dying and decomposing reflects the lies and selfishness of the world. The world is almost exactly as it should be--fickle and fucked up.

Autumn affirms the truth that there is always an end, always a "goodbye" following a "hello," that what comes next will be a cold and harsh winter, yet at the same time it ignites a spark of hope in its beauty--the realization that hopelessness is and just a part of life and that comfort can be found in brokenness.

Perhaps what i love the most about autumn is its temperature. Unlike winter--when life becomes so cold that everything becomes numbed--fall is just cold enough to take me into a slightly different, more dreamy world, my world. I suddenly become alive, more than ever. It is kind of like waking up from, not a nightmare, but rather an unpleasant dream. Something inside me heals itself.

Because I couldn't get out of my dreams, reality becomes my dreams.

And dreams don't always have to be fairy tales.

I hate you.

a lot.

I'm so fucking done.

All I ever wanted...

.. was a simple way to get over you."

I didn't know whether or not what happens between us is coincidental, but what I do know is that you mean so much to me. Sometimes I really wish that I hadn't met you, that everything happened was just a bad dream. I've never been able to go a whole day without thinking about you, without aching a little.

And now you're sitting there, in someone else's arms, smiling with the most joy I've ever seen on your face. Something inside me sinks. I often wonder if I'm such a fool for focusing so much on figuring out how you feel about me and forgetting how much I am loved. I never really know why I'm always chasing after you, longing to be in your presence, to feel your affection, to know what it's like not being just a shadow in your life.

I'm trying so hard to make things okay between us, to make things a little less painful for me. But it seems impossible. It seems as if you're always going to be the way you are, and I'm always going to be the only one trying. But I still love you.

"All I ever wanted... was you."

The things I hate and miss....

Thức dậy vừa lúc nằng ùa vào phòng, len qua khe cửa sổ, sáng và đẹp. Vậy mà lòng chùn xuống. Trong thẩm sâu kí ức dậy lên, muốn sống lại thêm lẩn nữa buồi sáng đó, khi tỉnh giấc, ta thấy em, ở đó, thật hơn bao giờ hết, ngay cạnh ta.
Lắm lúc tự hỏi mình sao vẫn mang hy vọng cho một thứ không thực?

"Thoạt đến những âm vĩ cầm,
Miết lên những miền đau thương..."

___________________________

I miss waking up next to you.

I keep telling myself that I can't miss you anymore, that I can't be sad anymore, but the more I tell myself those things, the more I miss you, and the more I am sad. I don't know why I am still holding on to what we almost, but never, had. I don't know why I keep wanting to re-live that morning waking up next to you, to see your face in the morning, still asleep. For some reason, I loved watching you sleep, it's so peaceful and relaxed. I don't even know why I'm writing all this out, as if it matters.

Some days, I can be perfectly happy without you, but other days, everything, just out of the sudden, reminds me of you. And that drives me crazy. The more I try not to think about you, the more my thoughts are filled with you. But I guess that's okay, and for some strange reason, it really is, or at least, it feels that way.

I hate not being able to be a part of your life.
I hate that I'm not ever going to be.
I hate that when I watch you sleep, all of my worries and fear just disappear.
I hate the way you always say maybe, to everything.
I hate that you love the ocean, because I love it.
I hate that I think that you're perfect, even though you're the furthest thing away from perfection.
I hate that you always know the right thing to say.
I hate that you're so convincing at acting like you care, even though you never do.
I hate that I'm still in love with you, even though that's the last thing I want.
I hate that I love all the things I hate about you.

Because...

Because you are you,
And I am me.
Because you'll never be mine,
And I've always been yours.

Because you never give a shit,
And my best is never enough.
Because your dreams are always about someone else,
And mine know only of you.

Because your heart is so far out of reach,
And my broken one belongs to you.
Because your gaze never comes my way,
And my eyes are always fixed on you.

Because you never gave us a chance,
And I'm still hopelessly searching for one,
Because I am a joke to you,
And you are the world to me.

Because nothing about me attracts you,
And I adore everything about you.
Because you don't even like me,
And I'm in love with you.

Because sometimes,
I just really wish things were different.

... and because of you,
I lost myself.

Sợ.

Ta sợ,
Sợ một sớm mai, em sẽ không ở đó.
Sợ trong một khoảng khắc, tim em sẽ không còn ta.
Sợ em sẽ không đến.

Ta sợ,
Sợ khi chiều tàn, chỉ có ta và có hoàng hôn.
Sợ lúc đêm xuống, không còn nhớ dáng em.
Sợ em sẽ không đến.

Ta sợ,
Sợ rằng tương lai của ta không có em.
Sợ lúc thức giấc, sẽ tìm hoài không thấy ánh mắt em.
Sợ em sẽ không đến.

Và rồi,
Em ra đi.
Ta, kẻ bị bỏ lại, sợ,
Sợ cho ta và cũng sợ cho em.
Sợ trái tim ta vẫn hoài rướm máu.
Và sợ em sẽ không tìm được ai yêu em nhiều hơn ta,
Yêu em bằng tình yêu mà em đáng được nhận.
_______________________________________
Ta

You.

I miss you.

And even though I don't how things are or will be between us, I still miss you. A whole lot. I don't know what or how long it will take before I can forgive you, but that doesn't mean that I don't love you. Because I do, so much that it hurts. I think I am okay with just standing on the side watching you live your life. I think.

I hope you are happy and will be that way for a while. I really do, even if that means that will hurt me and I will be devastated. I really want you to be happy. Because maybe, just maybe, your being happy would be the only chance I have at finding happiness for myself. I don't want to see you sad, because then, I would want to be there for you, and get close to you, and shatter to pieces all over again when you get better, and leave, like you always do. I'm hoping that in seeing you being happy, I will become resentful, and in turn, distant myself from you. Yes, the only chance for me to be happy is for me not to be with you. And you need to be happy for me to be able walk away. I don't know why, but that is just how it is for me. It just is. So from the bottom of my heart, I truly, more than anything, want you to be happy.

We both know that we could never be together, but..
I love you, even though I really shouldn't....
Even though I should hate you.

[p.s - I am so amazed that the moment you realize you love someone is the moment you truly wish him or her all the happiness in the world, even if you know that happiness will not be shared with you... and somehow, amazing enough, you're okay with that - as long as the one you love is happy. That, is when you know you truly love someone - and that is also how I know I truly love you...]

"Cách xa đâu là lãng quên, để nhớ thương nhuộm hồng trái tim.."

Vậy là hè cũng sắp hết rồi. Chuẩn bị cho một cái bắt đầu mới. Mấy ngày nay tấp tần chạy tới lui sắm đồ cho kí túc xá. Chừng mươi ngày nữa là chuyển qua đấy rồi.

Ừ, cũng chừng mươi ngày nữa là chia tay với một vài người mình không muốn xa. Họ đã dạy cho ta nhiều bài học mà chỉ có những người bạn thật sự. Họ kiên nhẫn và yêu thương. Người ta nói cuộc vui nào thì cũng có lúc tàn. Chắc vậy, đôi khi chia tay không hẳn là kết thúc phải không?

Chốc nào đó nghĩ lại, giật mình nghiệm ra bây giờ bạn bè đứa nào cũng đi theo con đường riêng của nó. Cũng buồn chút, tủi chút. Có những người bạn ta lớn lên với ta, những người ta quen giữa chặng đường đi, và cũng có người ta chỉ gặp, chỉ nhìn thấy trong thoáng qua. Ừ, ai cũng có con đường riêng của mình.

Mỗi một người bạn trong đời đều dạy cho ta một thứ gì đó. Có người dạy ta vô số thứ, nhưng cũng có người để lại vỏn vẹn một bài học. Nghĩ lại thì bài học tâm đắt nhất vẫn là về sự tha thứ. Lắm lúc mọi thứ bỗng trở nên một mớ hỗn độn, và ta quên rằng sự tha thứ quan trọng đến dường nào. Đôi khi chỉ cần một chút tha thứ, mọi thứ sẽ thay đổi hẳn. Chỉ có vậy, mà sao vẫn hay quên?

Có lẽ đó là một phần của sự lớn lên. Vì con người ta phải vấp ngã, mới đứng lên mà bước tiếp được phải không? Những lỗi lầm xảy ra, cốt là để ta học được điều gì đó mà phải không? Ừ, vậy mà sao có lần thấy cái giả phải trả đáng hơn bài học kia đến nhiều lần? Người ta nói học một lần mà nhớ đến trọn đời thì cũng rẻ mà sao ta thấy có nhiều bài học, không đáng chút nào.

Học tha thứ là vậy, nhưng sao có một người ta đến giờ này vẫn chưa thể tha thứ? Trong một khoảng khắc nào đó, ta vẫn không chắc đó là lỗi của họ, mà sao vẫn không tha thứ? Thôi thì quay lưng, thì bước đi, để quên, để tha thứ, và để có thể hy vọng vào một cái gì đó tốt hơn. Trong thẩm sâu, có lẽ sẽ không bao giờ quên được họ. Thôi, thì mọi thứ cũng đã qua rồi, cũng đã cách xa vài tháng rồi. Tự nhủ bản thân, có lẽ mình đã tha thứ. Có lẽ mình đã sẵn sàng để gặp lại họ.

Ừ, muốn cách xa là để quên, để bước đi, để không ngoáy lại, mà sao vẫn nhớ?
Ừ, mà sao nhớ thương vẫn xé nát trái tim?
Ừ, mà sao vẫn quay đầu lại.

And there we were...

The preparation.

I left the states not knowing what to expect. To be honest, at the time of leaving, all i wanted to do was just to get out of Knoxville and everyone else. All the things that has happened, all the drama, I just wanted a break.
By the time I left, there was a hole in my heart. I was at that point in my life where everything seemed to be falling apart, where nothing is going right, where I feel like I don't belong and there isn't anything i can do about it. At that point, I just wanted to get away, to move on.
I left with the hope that by the time i come back, I will be fine, I will be able to be happy without that person in my life.

The journey.

The first week there I was mostly with my family. My heart stopped swelling up. I still thought about that-certain-someone every now and then, but it was bearable.
And then the real journey begins when summer camp with the kids started. At first, I hesitated to open my heart. It was as if i was afraid. And then it happened, the instant i heard little kids screaming my name, running towards me, grabbing onto me. They needed to be held, and I needed to be loved.
It hit even harder when I got to work with the older kids. I got to talk to them, to share with them about my life, and theirs. It was then that I realized how good it feels opening up your heart and just let love do its magic. It was also when I realized that a piece of my heart is left there.
The kids have taught me how to love, to open up my heart, to be selfless, to look with my eyes, but see with my heart. I left the states with a deep wound in my heart, waiting to be healed; and I returned with my heart filled with more love than ever. Maybe the time that i spent there isn't a very long period of time, but the effect that it has on me is going to be there for a while.

The departure.

I hate saying goodbye, I've always hated saying goodbye. I cried. Not because I don't know if I will ever see those faces again, nor because I was devastatingly sad, I cried because i was overwhelmed by the love that was in that place where we said goodbye. God placed in each of our hearts a special bond, a bond that when we left, we all knew that distance would only intensify the love we have for one another.
It was hard saying goodbye, but it was easy knowing that a piece of our hearts will always belong to one another. And in saying goodbye, we found a hope, one that brings us joy, that reassures us that it doesn't matter if we will ever see each other again, we will always remember, love, and pray for each other. That was what mattered the most.

The returning.

I came with the intentions of getting my heart healed, of having a good trip; but I returned knowing that it wasn't at all about me, or about getting my heart healed. It was about love, about the kids, and about experiencing God's amazing love. And fortunately enough, just in the midst of all that, my heart was healed, my soul was restored.
I came back to my usual routine of life with a different attitude, with a different heart and mind. Maybe life is the same as it was when i left, but I am not. I no longer feel that I need to have someone in order to be happy, or that I am not okay without that person. What I've learned along the way hasn't made me invincible, but what it does is that it makes me realize that there are and will be many sufferings, heartbreaks, and crappy situations, and that I will get my heart broken again and again, but I have to remember that time will pass, the pain will fade, and love will heal. Because love never fails.

p.s - and i would like to thank all those precious faces that I've met as well as those whose companies i delightfully enjoyed during the trip. =)

Viết cho nhau...

Ngày nắng, và ấm.
Nhận ra rằng họ sẽ không bao giờ thuộc về ta.
Đau, nhưng không buồn.
Có lẽ số phận đã định đặt.

Hai con người, đã không, sẽ không, và mãi mãi vẫn không bao giờ thuộc về nhau,
Nhưng có lẽ, trong một thoáng nào đó,
Dù là mong manh, nhỏ nhoi, và ngắn ngủi.
Họ đã tìm thấy nhau, đã hiểu nhau, và đã ở bên nhau.

Ngắn, nhưng nhớ hoài.

Vẫn nuôi cái hy vọng rằng,
Một ngày kia, cảm giác ấy sẽ trở lại, dù trong thoáng giây, dù ngắn thôi, dù muộn màng,
Và dù trong những lời nói dối.
Thà vậy.

Có lẽ một phút giây hạnh phúc, dẫu là gian dối,
Để rồi đau đớn tột cùng,
Còn hơn là không chút hạnh phúc,
Mà vẫn đau.

Phải, không ai muốn mình mãi chỉ đứng bên cạnh đời người mình yêu thương.
Nhưng có người vẫn chọn lựa bên cạnh đời người yêu dấu, còn hơn là hoàn toàn vắng mặt.
Phải chăng,
Thà sống trong đau đớn, thà bị giam cầm trong cái nhà tù của cảm xúc kia,
Còn hơn là sống tự do, mà mất người yêu.

Ta không thể có người, nhưng cũng không để mất người.
Vẫn cố níu lại, dù giữa hai người, chỉ là một sợi chỉ nối kết.
Dù ngón tay đã rướm máu,
Dù trái tim đã tàn tật.


Lại nghe giọng nói người,
Lại nhói lên.
Cảm giác chỉ được đứng bên đời người lại lần nữa ứa lên cơn đau.

Nghẹn.
Cổ họng đắng.

Muốn khóc, nhưng không thể.
Không trước mặt người.

Một lần nào đó, người thấy ta, hiểu ta.
Một vết cứa sâu.

Có lẽ người hiểu,
Có lẽ người chưa từng hiểu,
Cũng có lẽ người không muốn hiểu.

Ta là người thua cuộc.
Ta là tên tuyệt vọng.
Vậy, mà vẫn chưa chấp nhận sự thật.
Vậy, mà nửa trái tim ta vẫn thuộc về người.

Tưởng, mơ, ước, hy vọng, mong..
Thứ nào cũng vậy.
Cũng không dẫn đến yêu thương.
Bến bờ hạnh phúc không còn chỗ đậu.

Lênh đênh.
Một mình.

Nhớ người? Có.
Yêu người? Có.
Mong cho người hạnh phúc? Có.
Mong cho người hạnh phúc bên một ai khác hơn ta? Không.

Phải, ta là kẻ ích kỉ. Thì sao?

Dù gì, dẫu gì,
Người vẫn không thuộc về ta.
Dù gì, dẫu gì,
Ta cũng đã, đang, và sẽ yêu người.
Dù gì, dẫu gì,
Ta cũng đã từng yêu một người.

... Được gì cho bản thân?

Không Mưa.

__________________________

Ta
11:30am
06.03.09

Còn biết bao nhiêu lần trong đời sẽ gặp lại nhau nữa đây?

Đó là lần đầu tiên trong đời ta cúi ,
Khi nhìn thấy người bước đi bên cạnh người không phải ta mà là một người khác...

Để biết trái tim từ đó mất đi khái niệm về ánh sáng.
Để biết cuối cùng cũng phải nhường bờ vai kia cho một ai bước đến,
Để biết khi tung đồng xu lên là phải chọn làm người thua trước,
Để biết không có nỗi đau nào là cân đong đo đếm được.
Ngày hạnh phúc bỏ rơi...

Chúng ta đã từng sợ không nắm giữ được một quãng đời,
Nên nếu muốn khóc thì đừng khóc,
Nên nếu người muốn gào lên thì hãy cắn vào tay ta để sẻ chia những hằn học,
Nên nếu người hằng đêm chong mắt tìm một ngôi sao băng vụt sáng,
Thì cứ tin qua từng đêm trắng....
(rồi sẽ tìm thấy điều mình cần...)

Nhưng người đã ngoảnh mặt đi khi ánh mắt chưa kịp chạm vào lãng quên,
Cho người bước đi bên cạnh người nhoẻn miệng cười hạnh phúc,
Cho những trắc trở bỏ lại hết cùng một quãng đời đau đớn,
Cho một gương mặt thương yêu vùi thật sâu dưới từng lớp cát,
Để sống với những gì mình đang nắm giữ trong tay!

Chúng ta đã từng tuyệt vọng đến mức sợ cả những tiếng cười,
Đến mức tự hỏi bản thân cần chi phải sống,
Đến mức nhìn một chiếc lá rơi mà cũng ứa nước mắt,
Đến mức đột nhiên muốn chưa hề gặp nhau trong một phần ký ức.
Có lẽ người sẽ vui...?

Người đã bước đi với lựa chọn phó mặc mình cho cuộc đời,
Phó mặc mùa đông ở trong tim vĩnh viễn.
Phó mặc những giấc mơ chỉ luôn thấy mình chạy trốn.
Phó mặc mái tóc từ nay chỉ còn tự mình chải buộc.
Phó mặc những ngày nóng sốt.
Nằm và nhớ một đôi tay...

Đó là lần đầu tiên trong đời ta cúi mặt,
Còn hơn những gì có thể gọi tên là đắng cay...
Chúng ta đi qua nhau như những người xa lạ,
Người quay đi để ngăn trái tim mình hóa đá.
Ta cắn răng để giữ nước mắt mình không thể...
Không ai giống như ai?

Còn biết bao nhiêu lần trong đời sẽ gặp lại nhau nữa đây?

- by NPV

Keep on dreamin'

"This is your life, and today is all you've got now.
And today is all you ever have..."

A friend once told me, memories are something you look at, not something you carry with. And for the longest time, I've been carrying with me a bunch of unnecessary regrets and feelings. For this past year, life certainly hasn't turned out the way i imagined, or hoped, it to. But through all that, I became a stronger person, not exactly invincible, but stronger.

It has indeed taken me a long time, but I am finally starting to pull myself back up, and put the pieces back together, on my own.

I've realized that because the world is so cruel, I need to, no, have to be a dreamer. I had many dreams and fantasies, and I gave them up only because one person disappointed me. That won't happen again. I know now to nourish and joy on my dreams and hopes. I know now that when a certain thing doesn't happen the way you wanted, or dreamed, doesn't mean that everything also won't.

After I was hurt, i thought i would shut myself out - to protect myself from getting hurt again. But i've learned to say "so what?" Granted, if i close myself up, i would be able to save myself from being hurt as badly, but at the same time, doing so would also limit myself from experiencing what it is to love fully and unconditionally. And I will not give that up just because i fear that the next person i'm with will hurt me.

I was born a dreamer, and always will be.

"This is your life, is it everything you dreamed it would be,
when the world was younger, and you had everything to lose..."

Last day.

So that was it.

Today was the last day of high school. Even though I have been counting down till the finishing day, it feels weird to actually be leaving. As much as school sucks, it does, however, hold some of the greatest memories I've had. It is the place where I have met so many incredible people, whom i love and adore, where I have grown and learned so many things from, where I have developed many deep relationships. I would never trade that experience for anything.

I've always hated saying good-bye. Granted, I am super stoked about college, but that does not mean I won't miss high school. All the drama, laughter, heartbreaks, and gossip.. everything that has taken part in molding me into the person that i am today - i am going to miss.

Today marks the beginning of a whole new chapter, of an exciting and adventurous summer. It also marks the end of a great four years, of many great memories...

And tonight, I am just going to sit still for a moment, to let everything sink in - everything that I've gone through, everything that has built me up and broken me down, everything that i have learned.. just everything that i can think of, everything that has so far been written in my story.

Here's to the end of this chapter.

Je ne manque pas des bonnes raisons pour t'aimer.

Summer is finally back.
Summer means a fresh start.
Summer means adventures with the people i love.
Summer means dancing, singing, and kissing in the rain.
Summer means late-night movies and waffle house at 2am
Summer means leaving my old self behind and getting ready for changes to set in.

I am almost finished with high school. It has been quite the journey, one with much tears and laughter, heartbreaks and joy... I am ready for summer to come again.

Meaning, i'm ready to be my own person, to be free of you. Finally, i've made it to the point where it doesn't bother me anymore that I don't mean anything to you. I've taken so many things for granted, i've taken many people who love me for granted.

I've struggled so hard trying to make a difference in your life. It's taken me this long, but finally i've realized that i can't make a difference in your life, and that's okay, too. We are friends, and that's all there is to it. As I've said before, i'm done caring. That doesn't mean i will treat you as if we're strangers. It merely means that we're just two people who happen to cross paths, and that's all there is to it. We'd pass by each other and we'd say hello, but we're never going to be a part of each other's life. We're too different.

I can finally look back at everything and smile. I finally realized that it wasn't the timing that went wrong, it was just that we were too different. I finally am able to put my feelings for you to rest. I've been carrying those memories with me for too long. Memories are meant to be looked at, not to be carried with.

I don't lack reasons to love you. In fact, I don't need to have reasons to love you. I love you, but that doesn't mean that you will ever become a part of my life. You might affect my emotions greatly, but with time, that will change. I now know who matter, and who don't. You're not one of those that do.

"Leaving only feels good when you leave something important behind, something that matters to you."

Summer also means the last three months
i get to share with a few of those i love.
Summer also means taking the risk
of having my heart broken again.

Because these things will change.

and i have to believe that they will.

And so it is.

"And maybe a happy ending,
maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, text messages, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment, you never gave up hope."

Kí ức

J đến bên đời thật nhẹ. Và J cũng ra đi thật nhẹ. Nhưng những thứ J để lại, không có gì là nhẹ nhàng cả. Nhiều lúc T tự hỏi mình đã làm cái gì sai, để nhưng khoảng khắc đẹp nhất mà hai đứa có chỉ tồn tại trong thoáng giây, và rồi tan biến như thể chúng chưa bao giờ xảy ra.

Nhiều lúc T mong những khoảng khắc ấy được dài hơn một chút, sâu hơn một chút, và rồi khi mơ ước như vậy, T lại tự gửi bản thân vào vùng sau kí ức. Kí ức, nơi T có thể tìm cho mình một chút ấm áp nào đó, và cũng đồng thời là nơi cho T những khoảng khắc đau đớn nhất.

T biết, chuyện xảy ra không phải lỗi của ai cả, không phải T, cũng không phải J, chỉ là số phận? Đôi khi T thật sự muốn mình quay trở về như ngày xưa, khi mình mới gặp nhau, quen nhau, khi tụi mình còn là bạn bè. Đôi lúc T không biết mình đúng hay sai khi đã đánh chấp cái tình bạn đó để đổi lấy một vài khoảng khắc ấm áp, để rồi J lại ra đi, và để rồi chúng mình không thể quay lại ngày xưa nữa.

T đã nói là không cho phép bản thân mình buồn về J nữa rồi, nhưng hôm nay, T chợt về thăm lại kí ức ngày xưa, và một chút gì đó trong T lại nhói lên.

Tại sao một kí ức đẹp đến vậy lại có thể đau đớn đến như thế?

To the one who should have loved me,

... from the one you could've had.

11:00PM

I was cursing your name feeling like you manipulated me. I've never felt so angry in my life. I screamed. I hated everything and everyone. I was furious at how life is so unfair. You know where my weakness is, and you pushed it, so that you can turn things back on me, so that you can make me feel guilty for being right. I actually, for once, thought that you were good, that you actually have feelings. But you don't.
You're not sorry.

11:49PM

I cried myself to sleep. I've never cried so much in the past five years. It wasn't my intention to let you have so much power over my emotions, nor was it to allow myself to trust you (just so that you can let me down.)

Looking so innocent, I might believe you if i didn't know. Could've loved you all my life, if you hadn't let me waited in the cold. You have your share of secrets, and i'm tired of being the last one to know. And now you're asking me to listen, cause it's worked each time before.

04:34AM

I saw you in my dream tonight, again. I woke up and couldn't get back to sleep. I cried again, I cursed your name, again. The stinging pain I once felt came back and hit me, a thousand times harder. I couldn't breath. Tears were streaming down as if they had never before.
Then i laughed. I realized what a fool I was for believing in people, for believing that the world is a good place and people actually care about one another. No, all I've had is myself, and that is all I'm ever going to have. Somehow i bought into the delusion that there is such thing as love, that i don't have to be alone. I cried again, and then passed out.

08:17AM

The early sun woke me up. I suddenly felt nothing at all. The days of being a hopeless romantic and a dreamer were over. It was time for me to grow up. I had to grow up, I had to be realistic, I had to stop myself from getting hurt all over again. Fear has won.
Just then, like a splash of ice-cold water, the pain hit again. It was the last time I was to allow myself to feel it. I cried; and it was the last time i let myself cried over you.

8:47AM

You are nothing to me now. No one is anything to me now. All I have is myself, thanks to you, i've learned. Everything I've believed in my whole life, does nothing except letting me down. I've had my share of living outside myself, of getting hurt, of having people telling me they love me, and then shoot me down. Maybe it is, after all, better to turn away from the best, so that i won't have to face the worst.
Feelings are, after all, better kept private.
Time to put on a fake smile and greet the world - hello, new day.

I take a step back, let you go. Told you i'm not bulletproof, now you know.

On

"Watching you walk out of my life does not make me bitter or cynical about love. But rather makes me realize that if I wanted so much to be with the wrong person how beautiful it will be when the right one comes along."

I am moving on.

Companions.

"And it came to me then. That we were wonderful traveling companions but in the end no more than lonely lumps of metal in their own separate orbits. From far off they look like beautiful shooting stars, but in reality they're nothing more than prisons, where each of us is locked up alone, going nowhere. When the orbits of these two satellites of ours happened to cross paths, we could be together. Maybe even open our hearts to each other. But that was only for the briefest moment. In the next instant we'd be in absolute solitude. Until we burned up and became nothing."

In the instant that we opened our hearts to each other, I felt as if i could see you, not the you that you had always pretended to be, but the real you; and you looked like Christmas morning. At that moment, a part of me became yours. I had wondered many times, that the you I once saw, the you who looked like Christmas morning, was real, or was it merely a figment of my imagination?

Then i realized that i became so in love with not you, but with the idea of you, of who i imagined you to be. I foolishly opened myself up, for the first time, just so that you could shoot me down.

Spring, summer, and autumn all came and went, and then winter arrived, burying what we had deep down in the snow, the cold, soulless snow.

I was devastated. But there was still that hope inside me, pulling me back every time i strayed a little too far from you. It was a hope that i could make the real you float to the surface, passed all the lies and misunderstandings, all the drama and games. It was also the hope that you really cared about me.

It really didn't matter how hard i tried, did it? Over and over again, i failed. Yet that tiny ray of hope kept pulling myself back up every time, just so that i could try, and fail, again. Regardless of how exhausted and tired i became, of how hard i tried, and of how much i cared about you, nothing i did made a difference. But i still kept on trying. I just couldn't give up on you. You meant so much to me. So much.


That was then. Now,
We are no longer the people we once were, you and i.
I know that you can never change, that the you i have once seen- the Christmas morning you- has never existed but in my own little world. I have finally understood that whether or not you care about me does not make me feel any better, it does not make me a better person. I realize that you are not me, that we don't even speak the same language, let alone understand each other.

I am not giving up on you, but I am letting go of you. I have tried, with every single fiber inside me, to know you, to be different than all those who have given up on you, to just genuinely care.

I am sorry for asking you about your life because i care too much.
I am sorry for wanting to be a part of your life.
I am sorry for just being there for you, when you didn't need me to.
I am sorry for all the times I made you upset or annoyed you for asking so many questions just to see if you are alright.
And i am sorry... for wanting to be your friend.

We were, after all, just traveling companions. Wonderful traveling companions.

p.s. - I will miss you. And there will always be a place for you in my heart. Always.

Valentines

Place-holder.

Ngọt hay đắng,
Trong cuộc đời mưa nắng,
Ta luôn cười trong hạnh phúc xưa tuyệt vời...

You can skyrocket away from me...

You can sky rocket away from me
And never come back if you find another galaxy...

Once again, i'm writing something for you. (Only if you'll ever read any of it lol)

I've always wonder what it is about you that keeps me constantly thinking of you. Whether or not I want it, you always seem to find your way into my thoughts, and somehow, I am okay with that.

I feel like I am almost out of words to write about you. It is not so surprising that you are the one person that I have written about the most.

I am not sure how many more days will go by before I stop thinking about you as much as I always have, and still do. I've stopped looking at the thoughts of you with repugnance, but rather apathy (or as close to it as I force myself to.) Often, it is easy for me to let go of things - as big of a hopeless romantic as I am, it is rather ironic for me to let things go so easily. But with you, everything is different. With you, I care, so much more than I should, and I still do, with no regrets whatsoever. I never quite understood the significance of the role you play in my life until last night.

What i have learned from you is so much more than what anyone has ever taught me. I learned to love, to hurt, to forgive, and to look pass the surface of things. There was a point in time when I know that you were there, really there, with me (maybe not as a romantic lover but as a genuine friend.) It was probably my fault for not grasping the opportunity when it came by, and there is not a single day that I don't think of how I didn't reach out to you when I could.

But whatever, the past is, after all, the past, right? I honestly can now say that I am happy for you, and that I truly want you to become a better person, not for me, but for everyone that loves you and cares about you. I feel like you know better than anyone what the most important things in life are. I could be wrong, but every now and then, I feel like I understand you, as if I can see you from the inside, the genuine, loving self of yours -- one that is buried too deep within for anyone to see. I know it is there, and I know one day, it will surface and make you the best to your potential.

I care about you and I want you, I really do, to be in my life. Somehow, I seem to find selflessness in the midst of your selfishness. Maybe I am delusional, crazy, or whatever, but this life is mine to make and I will indeed make the best out of it. And with that in my mind, I want you to be a part of my life. =) Say yes?

Yes, you can skyrocket away to another galaxy, and never come back, but wherever you are, just know that there is always a place for you in this heart of mine. Always.

Just leave me your stardust to remember you by...

Baobab

"Il y avait des graines terribles sur la planète du petit prince... c'étaient les graines de baobabs. Le sol de la planète en était infesté. Or un baobab, si l'on s'y prend trop tard, on ne peut jamais plus s'en débarasser. Il encombre toute la planète. Il la perfore de ses racines. Et si la planète est trop petite, et si les baobabs sont trop nombreux, ils la font éclater."

(There were terrible seeds on the little prince's planet... they were baobab seeds. The planet's soil was infested with them. Now, a baobab, if you set about it too late, you can never get rid of it. It takes up the whole planet. It pierces it with its roots. And if the planet is too small, and if there are too many baobabs, they will make it burst..)

________________________
I am not unlike the planet of the little prince. I can burst any second now, as the baobabs have planted its root deep within my soil. What do I do now?
I took a trip back to memory lane, to the night that it all started (little did i know, i was about to be chasing pavements for the longest time.) Everything is still as vivid in my memory as if I am watching a movie.
When you put your arm around me and we fell asleep together. And all of the sudden, in the midst of all confusions and chaos, I felt a sense of security--one i had never felt before. It was when the seeds first came about onto my empty planet -- you, the seeds. All those times we spent together, all the places we went, I still remember every single one of them--it's sort of like one of those things that you just unconsciously remember, one of those things that stay in your mind whether you like it or not. One time, you told me you would be there for me no matter what, and that I am one of the few people that you will never judge... Silly me for believing in everything you said.
I am ready to burst. (or, who knows, maybe I already have)
I am not scared of bursting. Because I know that after I burst, there will be something new. All of the lies and betrayals that covered the planet will be shattered into pieces as the planet itself burst into dust. A new life will start. A new hope will spark in midst of all destruction.

"I reckon it's again my turn, to win some or learn some."

Vertigo

"You never find yourself until you face the truth."
--------
What is the truth?
Have I found myself or have I just found the ideology of what I want myself to be?
--------
I know what needs to be done, but I am not strong enough to do it.
Suddenly, the things that seem to be the littlest of all become unbearable.
I feel the weight of the not-too-long-ago past pressing against my chest, and consequently, I just wish everything just all together dissolved into the air, which is swallowing myself into its thick, solidified state of being.
--------
I can't face the truth not because it is unbearable, but because it is unstable.
The definition of truth itself is relative.
After all the lies are stripped away, what is left? The truth? or more lies?
The fundamental purpose of a lie is to protect the truth, why then, would people not want to protect what is true? Isn't that what all of us are supposed to do?
We lie because we want to stop people from invading our own very truth--one that is pure and simple in our own term, because we're afraid that the intruder would taint our truth, and thus redefine the meaning of our lives.
--------
"Be ready to surrender yourself for what you could become."
--------
What if the thing that you were to become is indeed not who you are, or ever were?
--------
What if, it is indeed better off for you to live with the lies that define you, or is it better to risks letting others tainting your truth?
--------

Maybe I don't want to face the truth.
Maybe I've found what I've been searching for.
Maybe.. not.
--------
And then it is gone. gone. gone. everything, gone.
--------
Maybe life is how it should be.
Because it can't be any different.

Little Person.

".. and somewhere, maybe someday,
maybe somewhere far away.
i will find a second little person
who will look at me and say,

'i know you,
you're the one i've waited for.
let's have some fun...'"

Revolutionary Road

“people don't forget the truth,
they just get better at lying.”